Несколько лет назад я был втянут в жесткое противостояние между соседями, при этом одной из сторон конфликта была моя тетушка, сестра матери.
Пригласила меня как-то тетя Люда на торт, ну а между делом решила мне поплакаться в жилетку о своем тяжелом житье-бытье.
Жила она одна лет уже двадцать в своей двухкомнатной квартире на пятом этаже, и горя не знала, пока не купила над ней такую же двушку молодая пара, ребятки мажорного вида, лет 25.
И началось. Пьянки, скандалы, музыка на полную громкость, лай собаки, эротические стоны, и все это в любое время суток. Тетка, человек не робкого десятка, смело пошла на абордаж соседской двери в 2 часа ночи, но была послана в пеший «эротический тур» прямо через дверь.
После её заявления в полицию и беседы с участковым молодежь окрысилась и сменила тактику.
Теперь они шумели ровно до 11 вечера, а потом наступала зловещая тишина. Но через несколько часов на пол, над тетушкиной спальней что-то громко падало и та проснувшись не могла потом часами уснуть.
Формально заявление писать было не о чем, так как глобального шума эти засранцы не производили. Участковый инспектор просил предоставить аудио или видео запись, чтобы приобщить ее к заявлению, но для пожилой пенсионерки это было равнозначно полету в космос.
В общем, тетушка, зная мой крутой нрав и большой опыт в разрешении конфликтных ситуаций, слезно просила меня помочь утихомирить зарвавшихся наглецов, обещая всю оставшуюся жизнь кормить меня своими фирменными тортами.
Я с радостью был готов оказать помощь родственнице, но как? Полиция умыла руки, разговоры и взывание к совести привели к обратному эффекту.
Наработки конечно были, но для начала надо оценить ситуацию, сориентироваться на местности. На следующий день, взяв необходимые вещи и ноутбук с микрофоном, я перебрался в теткину квартиру, устроив засаду на дебоширов.
В первую же ночь, ситуация описанная ранее теткой повторилась. Но глухой стук в потолок на записи еле прослушивался и идти с этим в полицию было бессмысленно. Увы, малой кровью отделаться не получилось.
Самое эффективное решение, это звукоизоляция потолков. Сделал и забыл, пусть там хоть башкой об пол бьются, но бюджет этого решения был не подъемным для теткиной пенсии.
Все остальные пути были эскалацией конфликта. Интернет подсказал много чего интересного, чтобы испортить в отместку жизнь зарвавшимся хамам, и если бы это касалось лично меня, я бы устроил им такое веселье, что мама не горюй!
Но чтобы не попадать на деньги, для начала решил задействовать мои старые колонки С90 с усилителем Амфитон. Помещаешь колонку в коробку, прижимаешь динамиками к потолку и включаешь AC/DC только с басами.
Музыки почти не слышно, зато басы будут резонировать так, что фиг когда уснешь. Способ рабочий, будучи студентом проверял его на веселых соседях по общаге.
Если же это не поможет, вычитал в сети очень радикальный способ, там уж точно верняк будет. Думаю завтра поговорю с ними по-хорошему, перед тем как начинать военные действия, авось одумаются.
Но война началась уже сегодня. В районе полуночи, теперь уже над моей головой что-то тяжелое, типа гантели с грохотом упало и покатилось. Сон как ветром сдуло. Ну, сукины дети, вы хотели войны, вы ее получите.
Одеваюсь, глядя по мое выражение лица, тетушка просит поговорить с ними без рукоприкладства. Само собой, мне еще уголовки под старость лет не хватало. На всякий случай беру мобильный телефон, звоню им в дверь и включаю видеозапись. Через минуту женский голос спрашивает, кто там?
-Ваш сосед снизу, вы нам спать мешаете. Откройте дверь, поговорим.
Дверь открывается и я вижу дородную молодую свиноматку, из-за которой выглядывает очкастый дрыщ, между их ног просовывает голову молодой ротвейлер. Вся блудня в сборе. Жестким тоном, на максимальных низах выдаю:
-Требуем прекратить стучать ночью по полу, вы нам мешаете спать
«Свиноматка» с показным удивлением на лице, отвечает ехидным голоском:
-Да кто стучит-то? Мы спим уже давно. Мало ли что вам причудилось, пить надо меньше!
Ну это она зря сказала! Теперь я с чистой совестью продемонстрирую им всю антологию мирового рока.
-Ну как знаете, только потом не обижайтесь!
И развернувшись начинаю спускаться вниз в квартиру. Жертва диеты Елены Малышевой, кричит мне в след:
-Вы нам угрожаете?
Отвечаю громогласно на весь подъезд:
-Я вас предупреждаю!
Стоящая в коридоре тетушка, закрыв за мной дверь шепотом говорит:
-Вот и со мной она так же по-хамски говорила, думала они хоть тебя испугаются, а им все по-фигу, отморозки малолетние!
-Ничего, испугаются еще, дай срок.
Теперь это стало и моей войной, я своих не бросаю! Сев на кухне, мы стали смотреть видеозапись и обсуждать план наших ответных действий. Примерно через полчаса в дверь позвонили. Кто бы это мог быть в час ночи? Тетя подойдя к двери спросила: «Кто там?»
-Откройте, полиция!
Открываем, перед дверью стоят три полисмена, двое из них с автоматами. Капитан, представившись, заявляет обращаясь ко мне:
-От ваших соседей сверху поступило заявление о вашем незаконном проникновении в их жилище с применением насилия, а так же оскорблении и нанесении телесных повреждений. Собирайтесь, проедем в отдел для выяснения.
Вот так оборот! Мощно, креативно, смело! Эти недоделки себя в конец бессмертными возомнили, раз решили на меня полицию натравить? Тетушка пытается что-то объяснить полицейским, но те непреклонны в своем желании организовать мне VIP- отдых в местном обезьяннике.
Что-то это мне напоминает? Десяток лет назад один крендель сначала грубо меня спровоцировал, но выхватив по первое число побежал в милицию заявления строчить. А потом когда всё выяснилось, сам чудом не присел за ложный донос.
Стоп! Видео-запись! Спрашиваю капитана:
-А во сколько поступил звонок в отдел?
-25 минут назад.
А моя запись сделана всего 35 минут назад, значит им понадобилось 10 минут на то чтобы придумать план и детали моего «вероломного нападения». Оперативненько! А теперь заходим с козырей:
-Капитан, если я правильно понимаю, вы бросили все свои важные служебные дела и примчались через пол-город задерживать опасного преступника, который просто так среди ночи врывается в квартиру к добропорядочным гражданам и избивает их почем зря вместе с их собакой?
-Именно так
-Тогда вам будет интересно посмотреть одну видео-запись, сделанную за 10 минут до звонка в ваш отдел.
И протягиваю ему свой телефон. Капитан просматривает видео и смущенно возвращает мне девайс. Уверенно говорю:
-Можем конечно поехать в отделение, но в итоге на вас будет написана жалоба, а на этих долбоящеров — заявление о ложном доносе, которое закончится для них уголовкой, уж я то постараюсь чтоб они присели на пару лет. А пока можете выписать им штраф за ложный вызов, всего доброго.
Полицейский приносит извинения и они всей толпой, в очень «приподнятом настроении» поднимаются к «виновникам торжества».
Мы с тетушкой выходим на лестничную площадку и слышим как открывается дверь наших стукачей, капитан резким тоном обвиняет их в ложном вызове и ложном доносе, после этого они заходят в квартиру и дальнейший разгром происходит уже за закрытой дверью.
Эх, жаль я не слышал это шоу до конца! Представляю их лица!
На следующий день, как по спецзаказу захожу в лифт и упираюсь в дрыща, который увидев меня пытается слиться со стенками лифта как хамелеон. Хмуро посмотрев на это очкастое убожество, грозно говорю:
-А вот теперь я вам угрожаю. Если еще раз из вашей квартиры донесется хоть какой-то шум, иду писать на вас заявление за ложный донос, и вы идете по статье 306 УК РФ, два года озеленять Сибирь! Срок исковой давности 2 года со дня доноса. Вкурил?
-Это не я, это Марина все придумала.
-Да мне все равно, придумала она, а сядете оба.
Двери лифта открылись, и дрыщ на полусогнутых ногах выскочил на улицу и сквозанул почти бегом подальше от меня. Я еще два дня погостил у тетушки и убедившись, что враг капитулировал, вернулся домой, а то я от ее тортов скоро в джинсы не залезу.
Теперь соседи как будто левитировали по квартире, даже собаки не было слышно, словно в тапочках ходила. В общем, тетушка в полном счастье и покое.
Спрашивается, на фига доводить ситуацию до абсурда и наживать себе врагов? А вы бы как поступили с такими соседями?
