Вчера прочитала Карнеги. С утра решила начать день с улыбки

16.12.201911:20

Вчера прочитала Карнеги. С утра решила начать день с улыбки

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами…

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: — Никому не здрасьте!

Вчера прочитала Карнеги. С утра решила начать день с улыбки

***

Чапаев: — Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все что угодно, и ему ничего не будет.

— Ничего?

— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи… Ни-че- го!

***

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Лена, не улетай! Это было в последний раз!

***

Словил кот мышку и спрашивает ее: — Жить хочешь?

Мышка глянула на него игриво и говорит: — С кем?

— Фу, какая развратная, аж жрать перехотелось!

Вчера прочитала Карнеги. С утра решила начать день с улыбки

***

Литва. Деревня. Хозяин выходит на крыльцо. Зовет собаку: — Шарик!!!

Тишина.

— Шааааариииик!!!

Тишина.

— Шарикас.

— Гавс, гавс.

***

Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»: — … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется: — А как это он его выковал?!

— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

Вчера прочитала Карнеги. С утра решила начать день с улыбки

***

Глyбокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова…

***

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: — Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин: — Извините, вы тут девочку не видели? — Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний…

***

У мужика заболел локоть приходит в больницу, а врач назначает ему кучу анализов сдать. Мужик возмутился, доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится, ржавчины нет. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, вот ты в сортире и гоняешь… , а там тесно, локотком и бьёшься, он и болит. Мужик встает и офигевший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!

Вчера прочитала Карнеги. С утра решила начать день с улыбки

***

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.

Сажайте правильно!

Вчера прочитала Карнеги. С утра решила начать день с улыбки
Adblock
detector