Опоздал мужик на работу. Начальник его спрашивает, мол, где был?

08.06.202011:20

Опоздал мужик на работу. Начальник его спрашивает, мол, где был?

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран…

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

***

Опоздал мужик на работу. Начальник его спрашивает, мол, где был?

Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит: — Читай!

Сара читает:  — Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.

Абрам:  — Ну и зачем ты написала «Твоя любимая Сара»?

Сара, растерянно глядя на телеграмму, шепотом спрашивает:  — А что, уже нелюбимая?….

Абрам:  — Дура!!! Ты за три лишних слова переплатила!

***

Врач, рассматривая анализы: — Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.

— Природа, свежие фрукты, чистый воздух?…

— …приличная оградка…

***

Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.

***

Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.

Опоздал мужик на работу. Начальник его спрашивает, мол, где был?

***

— Пап, а купи мне GаLаху S5.

— А где волшебное слово?

— Таня!

— Таня? Что это значит?

— Имя твоей любовницы.

— Так тебе наверное и чехол нужен!

***

-Анжела, сколько у Вас было половых партнеров?

— Три!

-А нет ещё случай вспомнила!!! — Девять!

***

— Представь: один бельчонок добыл орех. И спрятал. Но как оказалось, не достаточно хорошо: другой бельчонок его нашел и съел. Виноват ли второй бельчонок, что первый так плохо спрятал орешек?

— Какой б…. орешек! Какие в п…. бельчата!! Ты с моей женой переспал!!!!

***

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

Опоздал мужик на работу. Начальник его спрашивает, мол, где был?

***

— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.

— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!

— Мне для фотосессии.

 

***
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера.

Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя — 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором.

Гонг!! 10 секунд — бой заканчивается нокаутом.

Всё!!!

У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива!

Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво: — Как же ж, вот же ж…

Поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит: — Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!

Опоздал мужик на работу. Начальник его спрашивает, мол, где был?

***

Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.

***
Семья полтора года скрывала от меня смерть деда, чтобы я ел еще ложечку за него.

Опоздал мужик на работу. Начальник его спрашивает, мол, где был?
Adblock
detector