Если вы чувствуете, что ваше настроение стремительно портится, то стоит обратить внимание на эти великолепные Одесские анекдоты.
Любите отборный юмор? Тогда, вы по адресу, ведь Одесский юмор отличается своим исключительным тактом!
———————
Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица! Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
———————
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают
———————
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
———————
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
———————
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
———————
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
———————
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
———————
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
———————
— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.
———————
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
———————
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
———————
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
———————
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
———————
Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
———————
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
———————
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…
— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
———————
— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
———————
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
———————
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
———————
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
Обязательно не забудь поделиться статьёй с друзьями!
