Содержание
Getty images Russia
Внутренняя свобода
Это самый главный принцип, которым нельзя жертвовать никогда. Неважно, кто или что посягает на твою внутреннюю свободу, ты не должна уступать. Потому что иначе крах неизбежен: рано или поздно, так или иначе, но отсутствие внутренней свободы приведет тебя к тяжелой зависимости. И совершенно неважно, от кого. Твой милый может быть прекрасным человеком, он может совпадать с тобой на 100% и тонко тебя чувствовать, но это будет уже неважно. Потому что зависимость разрушает. Наркоманы всегда заканчивают одинаково, просто героин разрушает быстрее, чем любовные кандалы. Но в итоге разницы нет: распад личности может выглядеть по‑разному, но это всегда распад.
Внешность
Ты — это твое тело. Рано или поздно мы все приходим к этому выводу и перестаем насиловать себя и вписывать в придуманные стандарты. Чем ты сильнее и свободнее, тем быстрее примешь себя такой, какая ты есть. Это не значит, что ты прекратишь ухаживать за собой. Напротив, это значит, что ты начнешь ухаживать за собой с любовью. Улучшать и беречь то, что тебе в себе нравится. Не ломать в себе то, что не нравится кому-то другому. Потому что это тоже путь саморазрушения.
Ты наверняка возразишь: а как же, мол, просьбы любимого человека? Ты ведь тоже не хочешь, чтобы он отращивал пивной живот и бороду, если ты полюбила его стройным, подтянутым и гладко выбритым. Все верно: мы можем высказывать свои желания любимым. Но мы не можем принуждать их к выполнению. Ты можешь менять себя ради мужчины в том случае, если перемены не вызывают внутреннего протеста. Если ты брюнетка и ощущаешь себя эдакой Кармен (или Мортишей Аддамс, или Скарлетт, или Тринити), а твой милый настаивает на том, чтобы ты перекрасилась и стала эдакой Мерилин — у тебя все равно ничего не выйдет. Твой внешний вид не может конфликтовать с внутренним миром. Если ты попробуешь жить в этом конфликте — ты себя возненавидишь. И мужчину возненавидишь тоже, кстати.
Настоящая дружба
Чем старше мы становимся, тем меньше по‑настоящему близких людей остается рядом с нами. Это просто такой жизненный закон: пока мы юны, мы открыты всему новому и готовы принимать очень многое. С возрастом мы становимся консерваторами и стремимся к комфорту. А комфортно нам может быть только с теми людьми, которым не надо ничего объяснять. Да, конечно, случаются совпадения, и ты можешь найти нового близкого друга просто потому, что жизнь неожиданно свела в одном пространстве двух очень похожих людей. Но это, все-таки, редкость и везение. В основном с нами остаются старые, проверенные годами друзья. И от них никогда нельзя отказываться. Если мужчина настаивает на разрыве с твоей близкой подругой — лучше разорви отношения с мужчиной. Он не любит тебя. Никто не желает своим любимым страданий, боли и потерь.
Самоконтроль
Ты — взрослая женщина. Ты контролируешь свою жизнь. Все важные решения относительно собственной персоны принимаешь ты и только ты. Прекрасно, когда рядом с тобой любящий мужчина, всегда готовый помочь: посоветовать, поддержать, сделать вместе с тобой то, на что тебе самой по каким-то причинам тяжело решиться. Именно этого, собственно, мы и ищем в отношениях (он тоже, кстати). И это очень здорово — до тех пор, пока партнер не пытается вырвать у тебя из рук пульт управления твоей жизнью. Он должен оставаться у тебя.
Финансовая независимость
Если ты хочешь иметь детей, тебе, скорее всего, предстоит временно потерять финансовую независимость — на том этапе, когда дети будут маленькими, и совмещать работу и материнские обязанности будет очень сложно. Это, в принципе, интересный опыт, в тому случае, если у тебя есть надежный партнер. Но нельзя соглашаться на роль «мужней жены», которая сидит дома и полностью зависит от заработков мужа. Если, конечно, у тебя нет пассивного дохода (например, ты сдаешь квартиру). Финансовая зависимость просто тяжела, если ты отвечаешь только за себя, и буквально преступна, если у тебя есть дети. Даже если мужчина ценит твой домашний труд и оплачивает его, если ты не чувствуешь зависимости, ты все равно должна сама зарабатывать. Потому что жизнь — штука непредсказуемая. Завтра твой милый может уйти. Заболеть. Умереть. Его деньги, от которых ты была зависима, исчезнут в один момент. Что ты тогда будешь делать?
Личное пространство
Каждый человек нуждается в личном пространстве, каждому нужна возможность иногда побыть в одиночестве. Если ты жительница мегаполиса, ты нуждаешься в этом вдвойне — твоя психика подвергается ежедневным атакам: слишком много людей, слишком много шума, слишком тесно. Ты все время в напряжении, к которому уже привыкла, и не замечаешь его. Но рано или поздно хронический стресс даст о себе знать — и ты заболеешь. Тебе необходимо иногда оставаться одной: выключить коммуникацию и передохнуть. Жертвовать этим нельзя никогда. Просто потому, что иначе ты сломаешься.
Твое тело — твое дело
Речь не о внешности, а о твоей репродуктивной системе. В тот момент, когда мужчина и женщина решают заняться сексом, они оба идут на риск. Мужчина рискует той свободой, которая есть у бездетного человека. Ты рискуешь здоровьем и даже жизнью. Потому что именно ты вынашиваешь и рожаешь (или не рожаешь — как выберешь). Ты рискуешь гораздо большим. Именно поэтому ты выбираешь способ предохранения. Ты планируешь беременность. Ты решаешь, сколько детей у вас будет и когда. Мужчина имеет совещательный голос, ты можешь принимать его во внимание, а можешь не принимать. И это не значит, что ответственность несешь только ты.
Желания и мечты
То, о чем ты мечтаешь, должно остаться с тобой. Если мужчина не разделяет твои желания, он вправе не помогать тебе в их исполнении. Но не вправе мешать. Отношения, по сути своей, — это ежедневный компромисс. Вы оба будете отказываться от чего-то важного, просто потому что вас теперь двое, и вы хотите гармоничных отношений. А они невозможны без компромисса. Каждый от чего-то откажется — ради общего блага. Но отказываться и жертвовать — разные вещи. То, что для тебя по‑настоящему важно, должно оставаться с тобой. Потому что в противном случае это будешь уже не ты.
Привычки и радости
Наш мозг — довольно ленивая штука: он привыкает к определенной схеме и старается ее повторять, чтобы не тратить ресурс на создание новой схемы. Именно поэтому нам так трудно отказываться от привычек, дурных в том числе. Потому что они, как ни странно, делают нас счастливыми. А еще у нас есть свои маленькие радости. И они делают нас счастливыми вдвойне. А счастье — это всего лишь химия, но химия очень тонкая: если лишить себя радостей, перетерпеть и свыкнуться с этим не удастся. Мозг «сломается». Это называется депрессией и приводит к печальным последствиям. Вплоть до летального исхода. Поэтому если для счастья тебе нужен котик — пусть у тебя всегда будет котик. Даже если он всю жизнь будет гадить твоему милому в тапки. Этот котик не просто злонравный комок шерсти. Он — твой источник силы.
Независимость
И вот, кстати, о котиках: в Сети очень много шутят про «сильную и независимую женщину», которая живет с сорока кошками, и больше у нее ничего нет. Нет отношений, нет семьи, нет мужчины рядом. «Это ужасно!» — как бы говорят нам сетевые шутники. «Тебя это ждет!» — угрожают они. У нас есть вопрос: тебя это ждет, если — что? Если будешь сильной и независимой? То есть, рассуждая логически, мы придем к выводу, что мужчины предпочитают слабых и зависимых. И, если хочешь личного счастья, надо такой стать.
Как бы не так. Слабые и зависимые не восхищают никого. Над ними смеются. Вот эти самые шутки про «тупых и беспомощных блондинок» — это насмешка над слабостью. Шуточки про «Ой, все!» — это насмешка над слабостью. Шутки про «Я ничего не трогала, оно само!» — это насмешки над слабостью и зависимостью. Женщина, неспособная быть сильной и независимой, нужна только абьюзерам. Это очень удобная жертва, которая никогда никуда не денется, над которой можно будет безнаказанно издеваться, пока она не сломается окончательно. Мужчина с нормальной психикой хочет видеть рядом женщину, а не жертву, не «вечного ребенка» и не запуганное существо, неспособное о себе позаботиться. Поэтому если ты чувствуешь, что на твою независимость посягают — используй силу, которая у тебя есть. Используй для того, чтобы не жертвовать самым главным.
