Содержание
Однажды вы проснетесь и обнаружите, что остались совершенно одни. Вы закричите, но ваши слова откликнутся эхом в пустой квартире. Партнер покинул вас. Больше никто не будет вытаскивать вас из петли, никто не будет расталкивать по утрам вместо будильника, никто не стянет с вас ночью одеяло. В общем, поздравляем, вы вытащили счастливый билет. Теперь, главное — не наделать типичных ошибок и все не испортить.
1. Татуировка
Набить тату — это вообще довольно смелая идея, особенно, если оно у вас первое. Партаки идут далеко не всем, что вы в глубине души наверняка понимаете, но состояние безумия, характерное для психики человека после разрыва, облегчает производство неверных решений. Если без татуировок вы выглядели как Келли Осборн, а с ними надеетесь превратиться в Эми Уайнхаус, то окститесь. Вы будете выглядеть как Келли, в рамках подросткового бунта отсидевшая во Владимирском централе.
2. Побриться налысо
Ладно, если вы мужик, это терпимо. Хотя спросите знакомых девушек, стоит ли мужчине стричься под ноль, 9 из 10 ответят, что с волосами любой парень симпатичней. Снова-таки, шансы на то, что о вас скажут «вот идет Вин Дизель» или хотя бы «гляди, Маяковский в желтой кофте, доходящей ему до колен, везет пятнадцать мешков моркови на рынок города N», прямо скажем, невелики. Скорее всего, из зеркала на вас прыгнет шишковатый гопник, мечтающий о карьере скинхеда. Если вы девушка, то подумайте о том, что вашу бабушку при взгляде на внученьку разобьет преждевременный инсульт, а хотеть вас будут только такие же шишковатые скинхеды, лесбиянки и горстка фанатов Шинейд О’Коннор.
3. Броситься в новые отношения
«У меня не было секса уже три недели» — это не повод начинать новые отношения. Это повод предаться одноразовому разврату, и то, если он кончится улучшением эмоционального состояния, а не тоской и пьяными посткоитальными рыданиями в голое плечо гардеробщика(-цы) в корейском ресторане. Еще хуже, когда человек заладил, что он «котик и хочет на ручки», то есть стремится компенсировать потерю душевного тепла от прошлых отношений прямо сейчас и для этого вешается на шею первому попавшемуся знакомому, чего-то от него ожидая и требуя. Не будьте жалкими, потерпите, пока включится мозг.
4. Кампания нытья в соцсетях
Пара загадочных твитов вроде «слушаю „Третье сентября“ на репите пятый час» или смена статуса в фейсбуке на single не повредят. Но строчить километровые посты-исповеди о том, как именно вам грустно; как вы читали мир, как роман, а он оказался повестью; цитаты великих людей о любви и пустоте с форума Galya.ru и вот это вот все — одумайтесь. Френды сейчас смотрят вас, как свежую серию трагикомедии «Еще один упавший вниз» о людях, которые ежедневно теряют адекватность в соцсетях. Вам потом будет стыдно, а самый бесцеремонный друг детства сохранит скриншоты, заламинирует и будет доставать вас всю оставшуюся жизнь.
5. Поливать экса грязью
Нет, нам-то понятно, что он козел, недалекий урод и не оценил (она — дура, как все бабы, что, в общем-то, давно было ясно, но вы держались за нее из жалости и благородства). Но для всех остальных логическая схема выглядит так: вы три года встречались с уродом — вы идиот. Вас бросили — видимо, было за что. На деле все всегда иначе, сложнее, много переплетающихся факторов, но не вникающие в ситуацию люди склонны искать простое объяснение, которое оправдывает случившееся. Так что от такого поведения пострадаете только вы сами. Следующий партнер, если он застал эти истерики, запомнит, что вас уже бросали, и при проблемах в отношениях использует эти знания как дополнительный аргумент в пользу повторения паттерна («не я первый это придумал», то есть в его глазах рацио в пользу бросания вас повышается пропорционально количеству тех, кто уже это делал). Поэтому если все вас бросают — молчите об этом везде, кроме кушетки вашего психотерапевта.
6. Упасть в объятия другого бывшего(-ей)
Ну конечно, на Земле 7 миллиардов людей, то есть вам подходит как минимум полтора миллиарда, и из всего этого великолепия вы выбрали того, с кем однажды уже не сложилось. Как осознанный one night stand — может быть, но не более того, это опасная почва, куда лучше не ступать. Пережевывать далекое прошлое ничем не лучше, чем пережевывать свежее, вы бы еще к родителям переселились, купили пластмассовый паровозик и сели медитировать в манеж. Идите дальше, все лучшее впереди.
7. Избавиться от всех подарков
Сентиментальные открытки с младенцами и гусями, кривенькое самодельное кашпо, которое заставляет ваше сердце замирать в приступе боли, смешные картинки на вашей стене ВКонтакте — все это в мусорник, ценность его исключительно эмоциональная, то есть после разрыва она превратилась в антиценность и теперь только провоцирует лишние сопли с вашей стороны. А вот прыгать на роликах по планшету, который половинка подарила вам на Новый год, педантично отсылать обратно часы с гравировкой, кофемолку, чесалку для кота и вообще все, за что платил экс, — проявления слабости духа. В наше время никто не ожидает получить обратно ювелирку в коробочке с белой перчаткой и холодным прощальным посланием, составленным на языке цветов. Не стройте из себя оскорбленное достоинство, со стороны это похоже на клоунаду.
8. Написать последнее письмо
Нет, вы, конечно, напишите, и подлиннее, выскажите все, без деликатных замалчиваний, сбросьте груз с плеч. Но не отправляйте это письмо, а сохраните его и прочтите через полгода. Иногда бывает стыдно читать постинги пятничной ночи уже в субботу, так вот это чувство «господи, ну я и кретин» вас поджидает в стократном масштабе. Тянется рука отправить? Представьте в красках, как он(а) рассылает его своим друзьям с темой «гляди, кто совсем с катушек слетел»; гордится собственной важностью в ваших глазах; подсократив, использует его в целях выигрыша кухонного комбайна на конкурсе журнала «Флирт».
9. Уйти в запой или пищевую оргию
Нажраться во всех смыслах можно один раз. Один. Сразу после разрыва. Алкоголь заставляет блекнуть эмоциональную память, механизм получения удовольствия от еды такой же, как и от наркотиков. Ухрюкайтесь так, чтобы было плохо, и вы месяц не могли даже смотреть в сторону кашасы, зефира и кровянки. Блюйте, одновременно умирая от головной боли и расстройства желудка. Все это заставит осознать тщетность душевных мук по сравнению с физическим дискомфортом и немного отрезвит. Видели, где любовь в пирамиде Маслоу, а где еда? Ну вот. Не затягивайте обжираловку и запой, еда и алкоголь — наши верные друзья, а месяц без перерыва общаться с друзьями — не лучший способ сохранить с ними нормальные отношения.
10. Запереться дома и ненавидеть весь мир
Мир не виноват, виноваты в любом случае вы, это полезно осознать. С одной стороны, это плохо, с другой, хорошо. Когда вы понимаете, кто ответственен за итог (вы, а не Бог и не партнер), вы принимаете и свою потенциальную способность построить более удачные отношения. Активная жизненная позиция всегда лучше пассивной, поэтому лучше возненавидеть себя и направить эту злость на исправление себя, чма, чем обложиться подушками и бессмысленно причитать о том, какой вы пусичка и как вас жизнь несправедливо обидела. Утрите слезы, определите, что не так с вашими коммуникативными навыками, и вперед в тусовку, проводить эксперименты над людьми.
11. Вынуждать друзей устраивать вашу личную жизнь
Приставание великовозрастной сиротиночки к приятелям в стиле «чувааак, если не хочешь передавать приглашение на свидание твоей сестре, то хотя бы познакомь меня с той твоей коллегой, которая рыжая в короткой юбке» смотрится умилительно только в ромкомах. В реале это всех раздражает. Ваша личная жизнь на то и личная, чтобы не перекладывать ответственность за нее на кого-то другого. Это хуже, чем «Сарочка, моя мама таки нашла тебе приличного мужа, он НАШ, стоматолог, то есть наш вдвойне, и всего сорок шесть годочков, ну чистый бриллиант!»
12. Писать стихи
Самое ужасное, что с вами может сделать неудачный роман, — это превратить вас в современного русского поэта. Начинается все невинно, с двух случайно зарифмовавшихся строчек, потом вы царапаете по ночам в ежедневнике кирпичные рифмы «она — Сатана — меня — маня», а в обеденный перерыв отчаянно злоупотребляете незнакомыми архаизмами: «понеже, паки, поелику, взойду с тобой на смертный одр, сквозь взор зениц ты, лунолика, трепещешь… достаю топор». Кончается все выступлением на разогреве у Веры Полозковой и длинным интервью о творческих планах газете «Зеленоград литературный». Прошлыми пунктами мы пытались вас спасти, но теперь уж точно все пропало.
