Если вы увязли в тупиковых отношениях и в один прекрасный день решили прекратить их, будьте готовы к тому, что бывший или бывшая могут решительно воспротивиться. Не исключено, что они с завидным постоянством начнут напоминать о себе. Возможно, будут умолять предоставить им «второй шанс» или искренне недоумевать, почему вы отвергаете их предложение «хотя бы дружить». Поговорим о том, как вести себя с несговорчивыми «людьми из прошлого».
Как быть, если человек из прошлого настойчиво ищет общения с вами?
— В каких случаях люди не могут окончательно расстаться с теми, с кем «не срослось», – и настойчиво ищут встреч, общения с теми, кто по идее должен остаться в прошлом, надеются на что-то? Насколько часто подобное случается?
— Так случается, например, когда:
1. отношения в паре были выстроены по психологической модели «ребёнок — родитель». Ведь в реальности, именно отношения детей с родителями в представлении фактически любого человека являются нерушимыми, вечными, бессмертными, именно поэтому особенно тяжело переживать утрату родителей или детей.
И когда происходит расставание такой пары, то часто один из них — застревает, не в силах изменить свою психологическую позицию. Как раз расставания и происходит по причине того, что один устал от своей роли и готов к другой, а второй — не готов;
2. другой причиной может быть — чувство вины. Когда отношения фактически завершились, а у кого-то в паре осталось чувство вины, то оно будет толкать на то, чтобы искать встреч и общения, чтобы дать объяснения, получить прощение, выразить свою вину.
Оба варианта встречаются часто.
— Как распознать, кто ищет твоего общества – «ребенок», «родитель» или «жертва вины»?
— С виной достаточно просто и для участников процесса во многом очевидно. Тут речь о тех случаях, когда разрыв произошёл в результате предательства, измены, обмана, может насилия (физического или психологического).
Что же касается отношений по типу «детско-родительских», то нужно посмотреть на себя и определить свою роль, тогда станет понятно, из какой роли пытается контактировать бывший/ая.
Типичное стремление «ребёнка» — желание заботы о себе, демонстративная беспомощность, вызывание жалости, слёзы. Типичное стремление родителя — контроль чужого поведения, эмоций, состояния здоровья, финансов, любой деятельности и любых отношений, включая с друзьями, коллегами и реальной родительской семьёй.
— Как следует вести себя с преследователем? Идти с ним на контакт, пытаться объяснить, что отношения, в том числе дружеские, невозможны? Или игнорировать все его попытки наладить связь?
— Однозначно ответить невозможно, многое определяется контекстом ситуации и особенностями жизненных путей. Понять объяснения способен не каждый, в тоже время не желать их вообще слушать — является правом любого человека. Очень часто попытки поговорить приводят лишь к обострению ситуации. Говорить если и есть смысл, то спустя время, когда сойдут основные эмоции, например, через полгода-год, тогда такой разговор с большей вероятностью будет полезен обоим и позволит прояснить всё непрояснённое и спокойно разойтись.
Игнорирование — порой самый действенный подход, но он требует последовательности и терпения, готовность выдерживать «нападки», включая возможные оскорбления и прочие неприятные слова. Игнорирование — отнимает ресурсы, потому что не замечать «слона в комнате» требует большого напряжения и концентрации внимания.
Какой бы вариант реагирования в такой ситуации человек не выбирал, стоит ориентироваться на своё состояние прежде всего и поступать так, как видится наиболее эффективным в данный момент для себя. Ведь каким бы ни было расставание, это всё равно потеря для обеих сторон, а потому: сначала должна быть забота о своём эмоциональном комфорте, а реакция на других людей, включая бывшего/ую, должна выбираться и выстраиваться с опорой на собственную стабильность и ресурсность, иначе велик риск сделать себе же хуже.
Ещё нужно учитывать, что в плане отношений, особенно, если они не только личные, но и как-то касаются бизнеса, работы, общих друзей, хобби — редко что-то бывает совсем навсегда, а потому — есть смысл подумать, прежде чем выбирать путь на полное прекращение каких-либо контактов. Как говорят «Мир — круглый», никогда не знаешь, кто и как может однажды понадобиться. Особенно это актуально для небольших городов и людей из одной, достаточно узкой сферы деятельности. В таких случаях разойтись навсегда — практически невозможно, поэтому стоит обдумать вариант, как даже после расставания в какой-то форме, но отношениях сохранить. Но обсуждать такой вариант тоже лучше спустя время.
— Некоторые психологи утверждают, что люди, которые жалуются на преследование со стороны бывшего/бывшей, лукавят. Потому что на самом деле они (возможно, не отдавая себе в том отчета) бессознательно дают своим домогателям надежду на то, что в отношениях поставлена не жирная точка, а всего лишь многоточие. Согласны ли вы с этим мнением?
— Полагаю, возможно и такое, есть люди, которые не умеют чётко и ясно говорить «нет», как есть и те, кто не умеет «нет» воспринимать как окончательное решение, а может быть и так, что совпадает и то и другое, один — не умеет говорить «нет», второй — не умеет это услышать и принять.
В любом случае, это не является правилом или закономерностью, линейной связи нет. Психология на своём нынешнем этапе имеет дело лишь с вероятностями, а возможно априори всё.
